en el restaurante:
-¿vino de la casa, señor?
-No, vine del trabajo.... pero ¿ y a ti qué te importa de donde vine?...
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-Queridos alumnos,mi deber es enseñaros a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre vosotros.
-Una pregunta profe.
-Dime, gordo.
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-Bien, antes de la entrevista le voy a hacer un pequeño test de aptitud, debe contestar sí o no ¿lo ha entendido?
-Sí o no.
-Esto promete
-Nivel de inglés.
-Alto.
-Traduzca "you will".
-Usted harás.
-Traduzca "tell me".
-Dice yo.
-¿Está usando el traductor de Google?
-... if.
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Aries: gracias a tu mujer, ahora eres Tauro.
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-Hola, ¿Quieres ser mi novia?
-Sorry, I don't speak spanish
-¿Do you want to be my girlfriend?
-Disculpa, tampoco hablo inglés
-Eres muy feo tío
-¿En qué te basas?
-Nos hemos ido de putas y te han dicho que tienen novio.
-Ah, pues igual tienes razón.
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-¿Pero es que nunca ha amado tanto a alguien que solo quería tenerlo para usted, señoría?
-Buen intento, pero serán 15 años por secuestro.
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-Te quiero cariño.
-¿Ya es San Valentín?
-Si.
-Pues yo también te quiero.
- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
-Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable.
-Será inocente.
-Pues perfecto, nos vamos entonces.
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Odio las bodas porque la gente mayor me pellizcaba y me decían "Eres el siguiente".
Así que empecé a hacerles lo mismo en los funerales.
- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural...?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
-¿Sabes ese gilipollas que todos llevamos dentro?
-sí
-pues tu lo llevas por fuera!
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- Violeta...me amas por que soy daltónico ??
- Celeste me llamo, Celeste.
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-¿Cómo murieron?
-Abatidos.
-Pues ya tuvieron que beber, ya.
(http://static3.memedeportes.com/mmds/2013/03/MMD_107759_y_tu_que_le_preguntarias_a_fernando_alonso.jpg)
-Mi amor, quiero que me demuestres tu amor.
-Si mi vida, lo que quieras...
-Pues... peléate con ese León de ahí...
-Joder, estas loca o qué?... pide otra cosa...
-Vale, pues déjame ver tu WhatsApp...
-Venga, a ver el puto león ese..
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- Cuantos me echas?
- 5 seguidos!
- Me refería a años cerdo!!
- Y yo a cazos de agua hirviendo fea...
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- Me encanta tu disfraz de vaca!
- Es de dálmata...
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Entra un tío en una discoteca simulando que lanza flechas a varias chicas. Una que ve como le lanza una se acerca a él sonriendo muy interesada.
- Hola... he visto como me lanzabas una a mi. Que eres cupido lanzando flechas de amor?
- No soy Légolas matando orcos...
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- María?
- Sí dígame
- Te llamo porque quiero entregarte la Luna
- Que cosas más bonitas me dices pero sigo sin saber quien eres...
- Joseba de Carglass!
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- Es grave doctor?
- Usted ha oído el refrán ese que dice "lo que no mata engorda"?
- Sí por supuesto.
- Pues ha comido algo que no engorda...
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- Mamá que es un trio?
- Pues es cuando tres personas mantienen relaciones sexuales al mismo tiempo. Puede darse entre dos hombres y una mujer, dos mujeres y un hombre, entre tres mujeres o incluso entre tres hombres. Si son más de tres ya estaríamos hablando de una orgía y ahí ya tendríamos muchas más opciones y el número de participantes tendería a infinito.
- Y una escalera de color...?
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- Buenos días. Venía a inscribir a mi hija en el registro.
- Muy bien. Nombre?
- Deborah
- Está usted seguro señor Nabos?
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- Oye tú habitación mola pero... por que tienes tantas fotos de Cuenca?
- Tú ponte cómoda
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- Mama me voy a la disco un rato con las amigas.
- O te cambias esa falda tan corta o no vas a ningún sitio!
- Jooooo!!! Venga mama pero porqué??!!
- Pues porque se te ven los huevos José Manuel...
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- Cariño sabes que ha muerto el cura que nos casó?
- Al final el que la hace la paga...
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- Buenos días me podría dar dos botes de arsénico de 50 ml?
- Señora eso es veneno no puedo vendérselo! Además para que quiere tal cantidad de arsénico?
- Para matar a mi marido. Por cierto le he traído una foto de ese desgraciado tirándose a su mujer.
- A ver?!!! Ah vale con receta ya es otra cosa...
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- Nombre?
- Pe pe pepe pe pe pepedro...
- Apellido?
- Pe pe pe pepe perez...
- Oiga es usted tartamudo?
- No en absoluto. El tartamudo era mi padre y el del registro un hij@ de put@
el chiste mas corto:
- donde vas gitano?
- @
Un día, Pepito le preguntó a su padre:
- Papá, ¿Dónde tienes la tarjeta Visa? Pues mira hijo, me la robaron a finales de año.
- Pero papá, si ya hace cinco meses!... ¿Y no lo has denunciado aún'???
- Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
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- Adán, ¿esta hoja me hace gorda?
-----------------------
- Me han pedido un trabajo de sobre mi vida sexual de 20 folios.
- ¿Y cómo ha ido?
- Pues he tenido que meter mucha paja.
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-Papa, ¿Cómo se llama eso que le metes a la sirvienta?
-Prisa hijo.
-Pues mama le esta comiendo toda la prisa al jardinero.
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- Dicen que uno de cada 5 hombres es Gay, asi que en mi grupo debe haber uno...
espero que sea Jorge que tiene un pedazo culo que no veas.
-Cómo estoy doctor?
-Le doy dos meses...
-Podrían ser Julio y Agosto que cojo vacaciones?
-Me he apuntado a spining, aero boxing, indoor walking y crossfit con un "personal trainer"
-¿Ah si? ¿What's your name?
-Las dos y cuarto.
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-Disculpe, ¿Tiene libros sobre masoquismo?
-Sí.
-Lánceme uno en la cara.
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-Su currículum dice que es dependiente de su madre.
-Claro que no.
-Si, aquí dice.
-No, es mentira.
-Señora. deje que su hijo conteste.
Sacado de un foro de motos:
Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Ropa sexi, Depilación extrema. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo ... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...? El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando porque necesita su espacio. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa perdía aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta? Gracias y abrazo.
- ¿Qué sabes de historia de España?
- Mucho, mi asignatura favorita.
- Dime una colonia española del siglo XX.
- Nenuco.
- Ya le llamaremos
—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.... ;)
- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural...?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
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-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
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-Profesor: ¿69 entre 3?
-Alumno: Imposible, profe.
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- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
-¿Has visto al abogado?
-¿Que abogado?
-El que tengo aquí colgadoJAJAJA!
-¡POR DIOS!
-¡JAJAJA!
-¿DESDE CUANDO TIENES ESE CADAVER AHÍ PACO?
En un segundo pueden pasar muchas cosas.
Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.
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—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.
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- Desde la RAE hemos decidido aceptar el uso de la palabra Alomojó.
- Estáis aceptando toda la mierda que os llega, ¿verdad?
- Pues alomojó.
Dígame cual es su mayor defecto?
-Me meto en las conversaciones ajenas!
-Le estoy preguntando a el!
-..Uy...perdón! ;)
Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón!, - dice el hombre orgulloso.
- Pues a ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.
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- Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles.
- Alguna experiencia?
- Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara.
- Pero si ahí no hay árboles!
- Para que vea, ¿soy o no soy bueno?
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El marido le dice a su mujer: "¿jugamos a los médicos?"
La mujer le contesta: "pero... ¿de la Seguridad Social o del privado...?"
El sorprendido marido pregunta: "¿y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer... : "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros".
Muy buenos Víctor
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
(https://asset0.moterus.es/system/photos/files/002/913/917/img-20151025-wa0000_original.jpg?1446804822)
Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
- Muy Bien! ¿Quién dijo 'que el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no desaparecerá de la Tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!
- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
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- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.